medo

Assim como todos os seres humanos eu tenho um defeito que me assombra: Medo. Eu sou uma pessoa totalmente sensível, tudo que acontece eu abro a boca e choro, e muito. Contudo aprendi que chorar só me deixava mais fraca, e a cada morte, a cada distancia de alguém que eu amava, a cada briga, a cada amizade mal resolvida eu me sentia um resto, uma pessoa incapaz de tomar uma decisão, de seguir um sonho, uma meta, de quebrar a cara. Eu evitei chorar. Agora eu prefiro ter medo do que chorar. Tenho medo de perder, de o agora acabar e eu não ter tido a oportunidade de dizer certas palavras, declarações, porem eu tenho medo de machucar e chorar e chorar mais uma vez. Tenho medo de encontrar o mundo e perder quem eu realmente amo. Tenho medo de dizer não e só levo pau. Tenho medo de ligação, porque ela vem com um encontro desmarcado, com a morte de alguém, com a separação dos pais. Tenho medo de falar com ELE que o amo do fundo do meu coração e ele me responder algo que eu não poderia suportar. Às vezes pareço ser forte, mas eu não sou, sofro da síndrome do medo de tudo. Prefiro pensar que aqueles que morreram fizeram uma viagem longa, e que vão demorar voltar, prefiro pensar que La no fundo do coração dele ele me ama só que não tem coragem de falar, prefiro ver os meus pais longe do que brigando e eu escolhendo lados. Só que eu vivo pensando que se eu não tentar eu vou morrer amargurada, sonhando com coisas que eu poderia ter feito e não fiz. As palavras que eu poderia ter descarregado, de tudo que eu engoli, de tudo que passou. Ai de novo eu choro porque eu tenho medo e não consigo seguir em frente, e essa tentativa de me livrar do medo me assombra todos os dias da minha vida. Desculpe, eu tenho medo de tentar e tenho medo de chorar, tenho medo de ser feliz.